¿ Recaída o Renacer ?

Leyendo de nuevo el post anterior, me di cuenta como a veces una persona puede estar tan segura de algo, tan consciente del estado de sus sentimientos, tan decidido a determinada decisión. Y en el momento de la verdad todo puede cambiar con un par de frases, a veces mas que un par. El resultado de todo es un cambio completo en tu decisión. Será que a veces el tomar la decisión es mas difiícil, se generan mas nudos, piensas mas en el momento. Por eso somos tan diferentes a las máquinas... aunque a veces sería bueno ser una.

Bueno, todo esto se derivo de que fui a terminar con mi enamorada. Fui decidido, con pena (de esas de cuando terminas el colegio y sabes que todo no va a ser lo mismo), con dolor como si fueran a sacarme el alma del cuerpo de la manera mas violenta, pero cada paso que daba hacia su casa (cada vez mas decidido) sentia como si me deshilacharan el alma poco a poco.

Llegué al fin, ansioso... ella me miró sabiendo lo que iba a pasar. Pero sabiendo de que no iba a poder hacerlo solo fui con una ayuda. Una hoja donde a lo largo de los días había escrito la famosa Balanza, los pros y los contra de la relación. Los contra superaban (por muy poco) a los pro's. Pero iba a servirme de guia. Comenzamos la conversación. Pero antes le pregunté si ella tenía algo que había pensado, algo que necesitaba decirme antes que yo comienze. Y entonces me dijo : "En realidad quisiera conversar..." y le dije, yo preferiría escucharte ahora.

Empezó diciendome que sabía que le iba a decir. Y que el tiempo que nos habíamos dado, le había servido para pensar en todas las cosas, y darse cuenta de lo que había pasado entre nosotros. Me empezó a ennumerar cosas. Lo mas increíble era que lo que me decía estaban en mi lista. Een realidad y sin que tenga que decirselas me dijo lo que había escrito. ¡Increíble! Y me dijo que ahora que se había dado cuenta sabía en que tenía que cambiar para poder hacer crecer la relación. Y es que es diferente cuando te das cuenta que ella entendió, se dió cuenta por sí sola ,pensó en el cambio y te queda un ¡WOW! y en ese momento toda la decisión, se volvió en indecisión.

Me sentía mas confundido que Adán en el Día de la Madre. Pero resultó que después de hablarle yo y de conversar mucho. Decidimos volver y lo mas sorprendente es que ahora todo esta bien.

Como si todo hubiera comenzado de nuevo, aunque mis dudas siguen ahi... no me contrae el sentimiento. Pero lo que si me deja pensando es... ¿Qué pasará cuando vuelva algún problema? ¿todo habrá sido una ilusión? o será que ahora se superará todo mas fácilmente.

Lo único que me queda es esperar, pero mientras tanto disfrutar de la alegría e ilusión del momento. Como dice el dicho... El presente lo es todo.

Pero al final sabré si todo fue sólo una RECAÍDA... o un RENACER.

Mi novia secreta

¿Alguien ha visto esta peli?
La acabo de ver ayer, y pues es tan cierto. Cuando te das cuenta que las cosas son mejores cuando quieres lo mejor para tu pareja. Tienes ese chispazo de inteligencia - de esos que te dan de vez en cuando - que te dice... Ya es hora, ya es hora de decirle que ya no va mas.

He estado en este dilema hace un tiempo, en decirle a mi enamorada (aún lo es) que ya no quiero estar con ella. Duele, va a ser lastimoso, doloroso, pero ¿me queda otra opción? Creo sinceramente que no, le voy a hacer mas daño estando con ella y no amándola que estando por estar. Tomando nota que dije amándola... y me refiero a Amar, no a querer, porque la quiero, SI. La quiero muchísimo!! pero cuando te das cuenta que ya no es, simplemente ya no es. Oh oh oh... me estoy dando cuenta que me cuesta contarle a alguien el porque de esta decisión.

Será porque no quiero que cuando lo diga... me resulte un... " Pero todavía puedes", o en realidad no sé. Las diferencias son tan grandes...A ella le gusta no salir, o bueno no tanto. Y yo me muero por conocer todo lo que pueda. Me encanta que alguien me de ideas de que hacer, en lugar de no aportar. No estoy diciendo que ella este mal o deba cambiar. Simplemente es su forma de ser. Pero no va conmigo.

Y hemos tenido unos problemillas, ella es celosa con sus amigos, los cuales me caen bien; pero ella prefiere que no tenga contacto con ellos... por que? porque le parece que los acaparo.. o no se siente cómoda porque yo soy un poco suelto y amiguero. Tal vez piense que a ella le costo una eternidad tener amigos como ellos. Y piensa que yo fácilmente llego y me hago amigo de ellos asi de rápido. Lo cual no comparto por cierto. Para mi ellos son hasta el momento conocidos. Para que sean amigos deben haber pasado conmigo al menos 2 experiencias dignas de recordar... llámense... borracheras de esas!! en las que hay miles de anécdotas, o de consejos y puteadas, llámense... viaje a algún lugar donde vivas cosas diferentes, llámense... pasar 5 meses juntos viendose casi todos los días y teniendo amanecidas de estudio en donde conoces realmente a las personas (previa conversación sobre la vida y tú vida).

Uy me desvié del tema, típico en mi. El punto es que entre ella y yo no veo futuro, osea no me veo viejito sentado en mi sillón viéndola tejer ( aunque ella teje bravazo), sino me veo aburrido... y no quiero que eso le pase a ella, obvio que tampoco a mi.

Bueno, el después de todo lo que acabo de escribir solo me queda terminar con ella... pero ... se que es demasiado difícil, al menos para mi, porque la quiero y no quiero hacerle daño. Pero parece que es inevitable. Y a lo hecho... PECHO!! Bueno, sólo sentí que debía de cobrar fuerzas escribiendolo... asi que ahi esta.

*Snif*

26 de Julio de 2006 ...
Hoy después de tiempo estoy escribiendo un post. ( Lo mismo dije en el anterior, ja soy muy original no?). Pero ahora es diferente... no tengo muchos problemas, no estoy en clases y tengo todo el tiempo del mundo. Entonces pasaré a comentar ciertas cosas que siempre he pensado y que no he podido comentar.

Comenzaremos por analizar mi vida. Tengo 24 años ya, todavía no acabo la universidad y estoy en 8vo y 9 ciclo de la carrera de Ingeniería de Sistemas. En este punto se preguntarán... ¿Y por qué tanto tiempo ah? Y pasaré a responderles de la manera mas sincera posible... porque al fin y al cabo, no tengo por que disimular lo que me ha pasado.
Bueno, yo ingresé a la universidad mientras estaba en el colegio, por Primera Opción (una suerte de exámenes para colegiales) y creo que eso influyo mucho en que me faltara madurar porque... sinceramente para mí no fue nada difícil, simplemente estuve en una academia mientras estaba en el colegio y todo me salió relativamente sencillo, era bueno. En realidad en el colegio era un estudiante sobre el promedio... casi nunca tuve el cuaderno al día. Asimilaba tan bien las clases que estudiar no era tan necesario para sacar muy buenas notas. Y hasta cierto punto creo que fui... conformista (unos le llaman ser mediocre, otros con falta de superación).

Bueno, entonces al llegar al nivel de la universidad, el ritmo de estudio, la responsabilidad que implicaba todo... me chocó. ¡¡Infinitamente!! Todo se tornó tan difícil. Pero de todas maneras en mi cabeza no existía la frase " Jalar un curso" y pum de golpe 2 en el 1er ciclo. Ja.. pensé que era una de esas malas pasadas que le juega la vida a uno y que no podia suceder de nuevo. No podía aceptar que me faltaba ser mas responsable. ¡Ja! grave error... A lo largo de la universidad estuve jalando algunos cursos y pasando otros mas. Pero luego hubieron cambios en la "fucking" universidad, cambiaron de currícula y me atrasaron en unos, me hicieron llevar otros. Todo se estaba volviendo peor.

No quiero poner eso como excusa, pero influyo. Todavía no me imagino como hubiera sido mi vida si no hubiera pasado por esos momentos. Pero luego de tanto esfuerzo pasé a Facultad y la luché... sentía que había madurado, que ahora si estaba encaminado. Y hubo otro traspiés que hizo que tuviera un bajón (se dice... estuve "bajoneado"). Claro que yo me metí en eso, porque estuve en 8 cursos (6 cursos y 2 laboratorios para ser específicos) y me estresé mucho, demasiado diría yo. Y decidí cambiarme de universidad ; en este punto ya estaba en 6to ciclo y si hubiera seguido ahora estaría terminando mi carrera.

Pero pensé que tenía que cambiar, por varios factores que por el momento no vienen al caso. Ahora ¿por qué cuento todo esto?. Porque hoy fui a una reunión por el cumple de una amiga mía.(De mi 1ra universidad) y encontré muchas caras conocidas, otras desconocidas pero la mayoría estaba trabajando... comentaban sobre como les iba, que el jefe, que la amanecida de trabajo, que los red bulls. Y yo... me sentí mal, deprimido, hasta diría un poco disminuido (a pesar que se q no tengo por que) Y pensé... tanto tiempo ha pasado, tanto han madurado. Habré madurado yo? Seré la persona que debería ser? Y no logré encontrar una respuesta. Tal vez no logre responder esa pregunta por un tiempo pero solo quisiera saber que estoy por buen camino. Que todo me va a salir bien, que mi futuro no va a estar cubierto por una nube gris de desilusión.

Todo esto sólo me hace pensar mas... hummm bueno, creo que tengo que cambiar el enunciado inicial donde decía que no tenía muchos problemas. Los tengo y quisiera solucionarlos ya! Lastimosamente... todo viene de la mano del tiempo. Lo peor de todo es que me siento un poco solo. Alguien me quiere dar un pequeño apoyo? ;)

Tanto tiempo...

Como se pueden dar cuenta, no soy asiduo de escribir... me gusta leer algunos blogs, pero de escribir... no soy. Es mas ahora me pregunto... si no soy de escribir que hago escribiendo?
Ni yo mismo se la respuesta, a veces creo que el aburrimiento, el deseo de desahogarse, y el no tener la voluntad de hacer algo mas interesante me hace hacer esto.

No trato de asustar a la gente ni herir susceptibilidades con lo que digo, me gustaria que me contradigan... de repente ahi tengo un nuevo tema de conversacion, xq de algo si estoy seguro. Me encanta conversar, y si son discusiones mejor. Siempre es bueno conocer nuevos puntos de vista, nuevas maneras de ver el mundo (mas que el mundo en realidad serian situaciones del mundo) y cosas asi.

Bueno, en mi ultimo post (lo acabo de leer) estaba mas equilibrado en todo, en realidad sigo asi... solo que ahora los problemas ya no son mios. Son de otras personas, de ese tipo de problemas que te afectan indirectamente, que te hacen pensar "¿tu que harias en esa situacion?" ó "¿cómo me gustaría que me ayuden a mi si estuviera asi?" . Al fin y al cabo me quedo pensando en como hacer para poder ayudar. A veces no se me ocurre nada... No quiero entrar en detalles porque probablemente quiero pensar bien como hacer para explicarlo, en fin el asunto es que estoy afectado.

Por cierto, en este punto me he dado cuenta que tengo mucho que contar, mucho que preguntar (tal vez mucho que preguntarme a mi mismo). Oh sorpresa!! le encontré un gran motivo de escribir... cuestionarme. No les miento, me acabo de dar cuenta, es como si estuviera hablando solo, pero obviamente estoy escribiendo, lo cual hace el pensamiento mas lento y lo cual hace que las ideas no vuelen, sino se asienten y pueda analizarlas mejor (ojo al piojo, no me gusta la palabra analizar, en fin, en otro post les contare por que).

Bueno, espero poder desarrollar mas ideas, no se si alguien ha leido todo esto, en realidad en este momento no lo hago para que lo lean, ni sabia porque comence... eh... bueno, si se por que comence; comencé a escribir por una persona, que escribe su blog. Y... nada, esa es otra historia... al parecer estoy posponiendo muchas historias... me acordaré de contarlas ? hummm

Bueno, podria seguir escribiendo y escribiendo, pero siento que debo organizarme en algo. Ademas tengo que hacer el nacimiento de la casa, ( si si, la Navidad, Navidad blanca -¿blanca?... duh si estamos en verano- Navidad) y pensar que regalarle a mi enamorada por nuestro 1er año.
Asi que al parecer esto continuará en otro post (espero que pronto).

Y uno no sabe que esperar

Hoy esoty medio tranquilo... hace tiempo q no escribía y es que... en realidad no soy un buen escritor, digo... mi forma de redactar no es tan interesante ni tiene tantas comparaciones que... en fin, hoy no me siento con muchas ganas de escribir, en realidad tengo mucho sueño... es por el vino, y solo necesitaba aclarar 3 cosas...
1.-Cynthia me dijo que yo no trataba de entenderla, y yo sentí que eso le hacia mal... y pues ese sentimiento no es muy bueno. Me da muchas cosas que pensar.
2.-Estoy mejor con mi papá y me siento mejor, la vida es como una balanza, no? unas bien y otras mal... como diciéndote... "ah... tu dijiste que ahora no te preocupas, no? jaaaaa!!"
3.- Mi mamá viene mañana, bueno hoy a las 9am y vamos a recogerla y como son las 3:43 am pues mejor me voy a dormir, ya escribo de nuevo cuando tenga ganas, tiempo e inspiración.

Hoy estoy triste

Hola... Domingo 17 de Abril del 2005, 12:04 de la mañana. Ayer (hace unos minutos) fue el cumpleaños de mi papá y como que todavía siguen el cumple con mis tíos. Pero yo... estoy triste.

Lo mas interesante de mi tristeza es que lo estoy por mi propio papá. Y aqui va la historia...

Para que la puedan entender deberían de saber muchas cosas acerca de mi pasado, unas pocas de mi presente, e intentar suponer aunque sea una de mi futuro. Pero mejor eso dedúzcanlo uds mismos. total...

El punto es que la semana pasada (en realidad hace una semana y un día) yo me puse mal del estómago, un fakin virus que estaba dando últimamente... o habrá sido las chelas que me tomé el día anterior; el punto es que estaba pésimo. Estuve todo ese día en la casa de mi enamorada (Cynthia) y tuve que dormir ahi en la tarde...pensando que asi se me iba a pasar. Pero oh sorpresa, a golpe de las 7pm seguía igual o peor, asi que fui al departamento y llamé a mi papá para avisarle. Y estaba tomándose unas chelas con mi abuelito que había llegado de Ica (suele venir regularmente a Lima para comprar cosas) y ya estaba en za-za-za. Y se amargó xq estaba con ella en el depa solos, obviamente saben lo que estaba pensando, y además pensó que le estaba mintiendo...ja!

Se apareció a la hora y media y Cynthia se había quedado cuidandome, en realidad creo que lo hizo solo para demostarme que le importo... o algo asi.. al fin y al cabo se quedó.
Luego vino la catacombe... me dijo (y la mayoría son mis interpretaciones) que era un irresponsable, que lo había decepcionado, que le daba pena como estaba echado en el sofá, que le daba risa ver como me cuidaba Cynthia, que yo no lo ayudaba en nada, que simplemente vivía mi vida y que no hacía nada por él o la casa. Y que él sólo tenía que cargar con todo el peso de estar al frente de la familia. Para esto... tengo que contarles que mi mamá esta en Andahuaylas hace 3 semanas trabajando en el seguro (EsSalud).

Y obviamente no podía quedarme callado, sobre todo cuando lo que decía no era cierto. Porque no lo es. No tienen idea cuanto me he esforzado para que mi papá se dé cuenta que no era el de hace unos 4 años... pero al parecer todo fué inútil... no creen?
Para él, yo siempre he sido el mismo, y ya me cansé de intentar demostrárselo. Luego me dijo que porque no le había avisado antes que estba mal... y le dije xq no quería que te preocupes, y me dijo algo que me dolió demasidado; fue un simple "si te mueres, te mueres... me importa un bledo, pero va a ser una carga para nosotros" o algo asi... ni quiero acordarme las palabras exactas. Y en ese momento quise de verdad estar muerto. Cynthia no podía creer lo que escuchaba y no atinaba a decir algo. También me dijo que como yo hacía mi vida, tenía las puertas abiertas para irme de la casa... osea prácticamente me estaba botando...

Luego no le hablé, o si.. unas palabras más... pero nada mas, y el fue a su cuarto. Desde ahi se puso a gritar que estaba explotando con la presión y que no aguantaba y que nosotros (mi hno y yo) no ayudábamos en nada, y se puso a llorar... necesitaba desfogarse y yo pagué x los platos rotos. Mi hermano fue a hablar con él. Yo estaba llorando por todo lo que me había dicho, nunca me di cuenta de cuanto había decepcionado a mi papá. Me sentí super mal por todo... quería irme y no volver.
En fin, eso... desde la semana pasada.. sigue atormentandome... no he vuelto a hablar con mi papá sobre el tema, sólo con mi hermano, y eso que la confianza con mi hermano, no es nada buena. Pero ese día me ayudó mucho. Y nada... solo me estoy desfogando.

A ver si mañana me siento mejor, ja! no comments.

Mi primer post... hummm

Pues nada, quiero dedicar este primer post a mi familia, mi mamá Lucha, mi papá Oscar, mi hermano Hans, y a las personas que a pesar de todo nunca voy a olvidar, como a mi mejor amigo Mario, a Ingrid (alias Ikita), a Roberto (lo considero mi hermano), a la gentita -Gian-Katty-Anita-Hans-Jose-Elaine- , y antes considerada en ese grupo pero ahora alejada Caro, a mis primos alrededor del Perú. Y a alguien en especial, que esta haciendo que mi vida sea increiblemente feliz... a Cynthia, *my precious*, jajaja.

Hummm.. ya me dió ganas de escribir, y de seguir hablando de las personas a las que no olvido, porque faltan ah? esta la gentita del francés, mi superamiguita Katty, y Anita. La gente de McDonalds, Miguel, Diego, Humberto, entre otros, tb a la gente Pamer (Cato), a la gentita del cole... ya es mucho, asu y mejor voy a dormir xq me muero de sueño... ya seguiré otro día. en fin, saludos a los que lean esto.
bye
-Jason